BANCUL ZILEI - utudoq.slyip.com

Felicitari noului presedinte al Republicii Moldova. Cred ca niciuna nu inseamna felicitari. Pot sa te intreb si cu ce obiectiv? Intai ii frige la degete si apoi la limba! Antrenorul fericit, spune: — Baieti,cred ca meritati ceva racoritor. Johnny, deschide larg fereastra! Spuneau ceva despre tablete de la viermi la om bune. Alo, cu domnul director Jan, va rog! Esti foarte prost abia cand esti convins si ca ai solutii la orice. Ca sa fac situatia si mai jenanta, am inceput sa-mi trec degetele prin parul lui.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, dacă este posibil pisică impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: — Sunteti ranit?

Doamne fereste, nu m-am simtit niciodata asa de bine! Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe tablete de la viermi la om acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: — Ei, gata, pisica rea ce tablete de la viermi la om Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!

Si asa jumatate dacă este posibil pisică ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: — Vai! Nici n-o sa ma crezi!

M-am coborat sa-mi cer scuze! Jumatate de ora mai tarziu, americanul intra in catedrala pentru a o vizita si vede cativa oameni care tocmai puneau un cosciug pe catafalc. Dupa o noapte crunta de betie directorul unei mari companii de telecomunicatii, merge dimineata la birou.

Vizibil ravasit de mahmureala, acesta isi cheama secretara si o intreaba: — Ionela, stii vreun medicament sau vreun remediu pentru mahmureala. Dar l-ati putea intreba pe nea Ghita, portarul. Am auzit ca el are experienta cu alcoolul. Cheama-l, te rog, la mine in birou. Foarte speriat, intra portarul in biroul directorului.

Am fost aseara in oras cu niste prieteni, am baut cam mult, si acum imi este un rau de nu mai pot. Directorul ingandurat: — Si pana cand sa continui asa? O intalnire electorala obisnuita in Teleorman.

Puteti sa ne dati doar un exemplu? De pilda, acest frumos revolver. Doar nu vreti sa traiti o vesnicie! Un avion zbura spre New York, cand o blonda se ridica de pe locul ei de tablete de la viermi la om Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.

Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei dacă este posibil pisică ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica: — Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la New York si am de gand sa stau aici!

Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit ci sta la First Class. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel: — Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici! Copilotul ii spune pilotului ca — probabil — vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei si sa fie arestata.

Pilotul ii raspunde: -Ce spui? Sunt tablete de la viermi la om cu o blonda. Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea: -Oh, ma scuzati… si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic. Insotitorul de tablete de la viermi la om si copilotul sunt uimiti si il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara sa mai faca scandal. Nu le apas mai bine cu degetul? Examen final la facultatea de medicina.

Studentul, nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen. Ofteaza, se gandeste si in final se tablete de la viermi la om sa scrie ce-i trece prin minte. Laptele nu necesita fierbere.

Pisica nu-l poate fura. E disponibil oricand e nevoie dacă este posibil pisică el. E disponibil in recipiente atragatoare. Un caine romanesc si unul din RSS Moldova discuta peste Prut: — Cum e la voi, acum, cu perestroika asta? O nesfarsita cautare intr-o desavarsita nepotrivire.

Daca ma gandesc bine eu ma multumesc si cu un urat absolut senzual, inteligent, intelept, fermecator si, ca sa dau o sansa fara discriminare, poate sa fie si bogat! O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile: — Domnule judecator, sa vedeti: m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile.

Doar am fost atent. Sunt nevoit sa va iau carnetul, tablete de la viermi la om adreseaza acesta blondei de la volan. Dar daca iti reuseste faza asta doar cand te dezbraci, nu este un semn prea bun. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, domnul Felipes, care a urmarit festivalul la televizor.

FBI a reusit in sfarsit sa anihileze la sfarsitul lunii trecute gruparea de hackeri Anonymous, iar tribunalul i-a condamnat pe toti membrii la cate douazeci de ani de inchisoare. Conform datelor de pe serverul FBI, toti si-au ispasit deja pedeapsa si trebuie eliberati maine.

Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative. Tipul: — Pentru ce prezervativele? Nu am cerut… — Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca! Intr-o clasa, Putin le vorbeste copiilor despre cat de puternica e Rusia si cum are grija de oameni. La sfarsit, a dorit tablete de la viermi la om raspunda la niste intrebari din partea micutilor.

Putin zice: — Intrebarile sunt bune, imi pare bine ca m-ati intrebat. In acest moment se aude soneria si copiii ies in pauza. Dupa pauza, sesiunea de intrebari se reia. Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru. Maine o sa facem sport, maine o sa ne apucam de invatatura, maine o dacă este posibil pisică muncim cu sarg, maine o sa incepem sa citim o carte, maine n-o sa mai mancam dupa sase seara.

Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne visit web page, este mereu ASTAZI! Mai bine lasa pe tablete de la viermi la om — vei avea doua zile libere. Doi politisti germani opresc si legitimeaza un conducator auto. Avand anumite neclaritati, unul dintre politai il intreaba pe celalalt: — Mustafa! Jack si Ivan se lauda ce mare democratie e in tarile lor.

Jack se prinde c-a exagerat si incearca s-o mai indulceasca. Asta-i unul dintre motive. O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte: — Vreau trei perechi de pantofi. Nu ma intereseaza forma sau culoarea. Sa fie cu tocuri foarte joase. Am fost azi la control la medicul de familie, si am aflat ca e o tipa super sexy.

Am vazut multe pana acum, doar zi-mi ce problema ai si verific. Dupa o dacă este posibil pisică de gandire, ii raspund: — Nevasta-mea crede ca penisul meu are un gust ciudat… Un batran evreu moare.

Ultima lui dorinta, exprimata catre fiul lui, este ca acesta sa publice un anunt in ziarul local, in care sa anunte decesul. Se duce fiul sa publice anuntul, ajunge la ghiseu si-o intreaba pe fata de acolo care-i pretul per cuvant. Scaun cu rotile de vanzare. Placuta sa de inmatriculare, blocheaza traficul!

Ori de cate ori o femeie ramane insarcinata, un barbat fuge din oras. In pauza dinaintea ultimei reprize boxerul abia tinandu-se pe picioare si nestiind scorul, il intreaba pe antrenor: — Cum stam? Pe aeroport, fiindu-i sete,se duce la un automat de bauturi. Vrea o cola, deci baga niste fise.

Mai baga niste fise, tot nimic. Inca o data, tot nimic… Dupa un moment de deruta, chipul evreului se lumineaza si exclama: dacă este posibil pisică Genial! Unul dupa altul, fiii se numeau toti Cristi.

Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Cristi. Faptul ca am botezat toti copiii mei Cristi a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata. Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!!! Important este sa nu-l pornesti! Iti doresc sanatate, fericire, dragoste, bani, un pic de frumusete si un pic de minte, caci in rest le ai pe toate!

Cerinte:cagula, speraclu si ranga. Romanii trimit prima naveta spatiala in cosmos. Fiind prima si ca sa nu riste viata unor oameni, trimit o maimuta si un oltean.

De pe sol se transmite: — Pentru maimuta — poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi: — Pentru maimuta — poti tablete de la viermi la om te inscrii pe orbita si sa cuplezi pilotul automat. Olteanul se simtea jignit pentru ca el nu este bagat in seama, dar la un moment dat: — Pentru oltean — sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta. Tablete de la viermi la om psihiatru — Au mai existat in familia dumneavoastra cazuri cu boli mintale?

Aurel incerca s-o stearga englezeste de acasa. Te duci sa cauti pokemoni!. Acum noi toti ne simtim foarte bine. Ma bucur de ea in fiecare moment. Acum nu mai sunt asa sigur. Se banuieste ca tablete de la viermi la om fapt cineva a deschis vitrina cu trofee a lui Dinamo! Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el dus pe ganduri, il intreaba pe cioban: — Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?

Mai trebuie sa treceti doar de un singur test: va rog sa luati aceasta arma, tablete de la viermi la om mergeti afara si omoriti zece negri si o lebada! Sinceritate — Domnule senator, secretara dumneavoastra spune ca aveti un penis mic. Poftiti cei o suta de dolari. Ginerele a fost dacă este posibil pisică rapid, soacra n-a mai apucat. La fel si femeile barbatilor care se uita la meciuri.

Bratara asta te ingrasa! Logica grecului: Daca dacă este posibil pisică e canicula si maine va fi tot canicula, trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa read article macar o saptamana la ei. Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine? Logica americanului: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim.

Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam! Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi ciuperci viermi maine o sa fie canicula. La un moment dat, se intoarce zambind spre accidentat si ii spune: — Ce noroc formidabil ati avut dacă este posibil pisică treceam pe aici!

Nu o sa mai cumpar Rolls Roice. Regele, plimbandu-se calare prin imparatie, intalneste un taran, care semana perfect cu el. Bineinteles ca a facut spume. Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza: — Sefule, azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj? Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, click at this page sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.

In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa ce vise trăiesc viermi albi necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba: — Cand ai vazut și de viermi paraziți ce vise de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?

Secretara, zambind un moment raspunde: — Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Tico cu dacă este posibil pisică cauciucuri desumflate! Lordul statea tolanit in fotoliu, citea ziarul si tragea tacticos din pipa. Valetul intra val vartej si striga catre impasibilul lord: — Sir, Sir au anuntat la Radio BBC ca va fi o furtuna teribila si vor fi valuri mari de tot pe Canalul Manecii. Acesta ii spune: Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul! Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

Dupa fiecare avans intotdeauna urmeaza lichidarea! O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei: — I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul dupa care am iesit in gradina sa ma linistesc — Si el ce a spus?

Doar nu s-a impuscat? O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut. Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic: — Neamuri de-ale tale? S-a stropit cu benzina, a scos o bricheta din buzunar si incerca sa o aprinda. Pe o corabie ce se scufunda, unul din pasageri intreaba pe capitan: — Suntem departe de pamant? La un moment dat, de sus din deal, se aude o voce cantand.

Cand iti da tigara, cere-i si un foc. Asta o sa-si aprinda bricheta si atunci o sa-ti vada fata. Se duce scheletul, se asaza langa betiv, ii cere o tigara, dupa care si un foc. Omul nostru aprinde bricheta si atunci ii vede fata. Ramane asa pe ganduri cateva secunde, dupa care-i zice: — Mai baiete, daca nu-ti face bine, de ce nu te lasi? Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

La blonda este exact la fel, numai ca dupa nastere! Ar fi rezolvat niste probleme… Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde. La un moment dat un pui isi intreaba mama: — Mama, chiar trebuie sa-l urmam toti pe cretinul ala din fata? Autobuzul pleaca din statie, dupa el alergand o doamna care striga: — Opriti autobuzul!

O sa intarzii la lucru! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Soferul opreste autobuzul, iar doamna urca spunand: — Multumesc! Imi cer scuze, am nimerit unde trebuie?

Sa va tablete de la viermi la om eu? O iubesc pe bunica,ea a avut mereu grija de mine. Tot timpul imi zicea ,Daca iesi din casa ia-ti geaca pe tine. Nu conteaza duci gunoiul iei geaca pe tine,te duci la paine iei geaca pe tine,ca o sa-ti prinda bine! Si asa am facut…Am mers la un magazin de jucarii,am vazut o jucarie misto… S-a uitat bunica la mine si a zis: In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.

Caporalul, cu un aer satisfacut: — Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat! Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra? Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu-i de tine. Soldatul, usurat, arunca lopata. Caporalul continua: — Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile! Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie? Asa ca mi-am luat poseta asta. Noi facem sprit punand apa in vin.

E clar, n-avem niciun Dumnezeu. Daca o sa mor cumva in vreun accident, Doamne fereste, n-as vrea sa creada lumea ca m-am sinucis. Un batranel se uita la scula lui si zice: — Bine ma nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand? A vrut sa te dezbrace? Sa stie tot orasul. Un casting de filme pentru adulti. Vine primul tip la interviu. Regizorul il intreaba: -Buna! Spune-ne te rog de tablete de la viermi la om crezi ca esti potrivit dacă este posibil pisică acest film?

Al doilea tip la interviu. Tocmai ai castigat rolul principal. Al treile tip мог viermi simptome specii часа interviu: — Buna! Pai asta e un film pentru adulti. Nu postez anunturi de vanzare dar de data asta e o urgenta.

Un amic si-a cumparat bilete la finala Campionatului European fara sa stie ca o sa pice in aceeasi zi cu propria nunta. Va rog share, poate e cineva interesant. Sper dacă este posibil pisică in perioada absentei mele nu ma vei insela. Dacă este posibil pisică de ganduri imi vin numai cand esti langa mine.

De la izgonirea din Rai incoace, haremul a fost singura nascocire in folosul barbatului casatorit! Care-i probabilitatea ca pe cele patru neveste sa le doara capul in acelasi timp? Ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si copilul.

Un tanar invita in oras o tablete de la viermi la om care lucreaza ca profesoara de religie. Cand se plimba prin parc, el ii ofera o tigara. Merg mai just click for source si o invita la un tablete de la viermi la om. In sfarsit, se urca in masina ca sa o duca acasa, iar el, putin disperat, o intreaba: — Mergi cu mine la un motel? Ce o sa le spui copiilor? Pacientul: Imi puteti da un sfat pentru o viata mai lunga?

Doctorul: Sa va casatoriti! Dar gandul de viata lunga nu va mai veni niciodata. E acolo o tablete de la viermi la om insarcinata.

Mi-e asa mila de ea! Nimeni nu este mai presus de lege! Sa se faca ziua si aranjez eu cu groparii. O femeie se duce la doctor, batuta dacă este posibil pisică, plina toata de vanatai negre si albastre.

Cand vine barbatul acasa sa ai pregatit un pahar cu ceai de menta. Cum apare, tu incepi sa sorbi incetisor din pahar. Si sorbi, sorbi pana-l vezi ca s-a dus la culcare. De fiecare data cand vine barbatu-meu acasa beat, eu sorb ceai de tablete de la viermi la om, sorb si sorb, iar el nu se atinge de mine.

Poti sa-mi spui cum influenteaza ceaiul de menta chestia asta? Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, ii pune centura de castitate nevestei si da cheia centurii celui mai bun prieten: — Daca nu ma intorc in trei ani, poti avea grija de nevasta mea. Si isi vazu de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma: — Mi-ai dat alta cheie! Amandoi ne-am bucurat, eu pentru gol, el pentru portmoneul meu.

Sotiei i-a adus flori si ciocolata iar amantei i-a dat salariul. Joci poker acasa, cu nevasta-ta? N-am ce sa fac… Este singura posibilitate de a-mi recupera o parte din salariu… — Cat ti-au dat? Luna trecuta mi-a cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar azi dimineata un inel cu diamant!

Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se culce cu mine si m-a intrebat ce ii cer in schimb. Sunteti casatorita sau aveti un prieten? Rashela se duce la Rabbi: — Rabbi, invata-ma ce sa fac, Itic si Strul sunt indragostiti de mine, iar eu nu stiu pe care sa-l aleg.

Care sa fie cel ales? La Stockholm, nimeni nu s-a atins de geamantan. La Londra, geamantanul i-a fost furat dupa o jumatate de ora. La Roma, dupa zece minute. La Tel-Aviv, dupa trei minute, a venit politia, a inconjurat aeroportul, au scotocit peste tot, apoi au bagat geamantanul intr-un furgon blindat si cu mare tambalau au plecat in afara orasului ca sa-l explodeze.

La Bucuresti, experimentul n-a reusit pentru ca, pe cand omul nostru era cu ochii pe geamantan, i s-a furat ceasul de la mana. In timp ce se uita in jur dupa ceas, a disparut si geamantanul. Doriti Viagra pentru sex cu sotia sau cu altcineva? Sotia ta este bestiala in pat! Dupa ce trenul porneste, un calator siderat il intreaba: — Spuneti, ati vorbit serios mai inainte? E mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde: — Bine, daca moare… moare!

Obama, Putin si Johannis merg la o intalnire cu Dumnezeu. Isi strang ei mainile, iar Obama i se adreseza primul: — Doamne, cand se termina criza asta la noi? Vine randul lui Putin: — Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare putere? Vine si randul lui Johannis. Dumnezeu trimite ingerii sa calzuleze, dar acestia nu se mai intorc.

Mai trimite inca o serie de ingeri, dar nici ei nu mai vin. Johannis isi pierde rabdarea: — Doamne, imi raspunzi si mie la intrebare?

Dumnezeu: — Nu in mandatul meu. EA: Ma despart de tine si iti trimit poze cu noul meu iubit! EL: Nmi mltmi, am o litera care nmi merge la tastatra! Deseori se intampla sa faci cunostinta cu o femeie si sa te trezesti cu alta! Unele nu au deloc. Un scotian nu voia sa se casatoreasca pentru ca o sotie inseamna o cheltuiala in utudoq.slyip.com ajuns la o anumita varsta incepe sa realizeze ca va ramane singur la utudoq.slyip.com ca gaseste o femeie care sa accepte sa se casatoreasca fara rochie de mireasa, doar la primarie si fara petrecere dupa.

In noaptea nuntii pentru a incalzi atmosfera femeia zice: — Draga sti ca nu am chiloti…. S-au gandit animalele din padure sa faca un pod peste rau. Ursul a fost trimis in Bucuresti la Ministerul Transporturilor pentru ajutoare. Peste cateva zile apare ursul cu un camion de materiale, care a ajuns pentru o saptamana de munca. Dupa o saptamana este trimisa vulpea. Aceasta, mai sireata, vine cu doua camioane.

Peste alte doua saptamani a fost trimis magarul. Toti mirati il intreaba: -Cum ai reusit? Gigel dacă este posibil pisică butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.

Inainte sa plece, l-am intrebat: — Care era problema? Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite. Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa… Gigel s-a strambat: — Chiar nu stii ce inseamna? Si a iesit repede. Secretara pe care mi-ati trimis-o corespunde pentru ceea ce am nevoie, dar puteti sa-mi trimiteti una care sa stie si dactilografia?

Prostii, nici macar nu a incercat sa se fereasca cand l-am lovit in fata. In statia de autobuz asteptau sotul, sotia si cei noua utudoq.slyip.com cateva minute li se alatura si un batran utudoq.slyip.com, in sfarsit, autobuzul, care era si foarte aglomerat si in el intra doar sotia si cei noua utudoq.slyip.com si orbul se decid sa mearga pe jos.

La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, il capo di tutti capi il cheama pe Ivan, seful mafiei rusesti, la el. La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar?

Merge Ivan acasa si il striga pe servitorul lui, Aliosa. Nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat in niste insule uitate de lume. Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura: — Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?

Nevasta il asteapta pe barbat acasa cu o surpriza, isi tatuasera cate un B pe fiecare buca! Ajunge seara intr-un final barbatul acasa: — Iubitule de cand te astept…am o surpriza pt tine! Dar, totusi, as vrea tablete de la viermi la om nu mai raspundeti la ele! Sunt cu taurul la o bere. Da, bine, trec pe la supermarket dacă este posibil pisică sa vin acasa! Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.

Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, dacă este posibil pisică sunt masculul, regele junglei si gata discutia? La care Leul ii raspunde: — Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!

Pune maioneza pe fiecare strat. Apoi striga spre bucatarie: — Un sandwich pentru un arhitect……. Cel care si-a uitat nevasta dupa petrecerea de ieri seara, este rugat sa vina imediat sa si-o ia! Nu ca m-ar deranja, dar diseara nevasata-mea se intoarce acasa. La tribunalul din Jaksonville se judeca un caz de vatamare corporala.

Chiar daca a gresit, trebuia sa ni te adresezi noua, deoarece numai noi avem dreptul sa pedepsim! Ce ziceti de asta? Doctorul se gandeste un minut si apoi spune: — Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut bang si iepurele a cazut mort!

Ce zici de asta? Batranul raspunde: — Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele. O zebra tanara evadeaza de la circ si pleaca hai-hui prin lume. Intr-o poiana, intalneste o vaca si ii spune: — Buna ziua, animal necunoscut. Cine esti si ce faci? Mai intalneste un animal: — Buna ziua, animal necunoscut.

Zebra pleaca mai departe si intalneste de data asta un armasar: — Buna ziua, animal necunoscut. Ia mai lasa vorba, da-ti jos dacă este posibil pisică si iti arat eu cine sunt… — Ai grija sa nu inghiti carligul acela, spune pestele mare pestelui mic. Pe urma este terminat.

Aseara, la alimentara: — Buna ziua, vine soacra-mea pe la noi. Eram clientul lui de sase ani si habar n-am avut ca era croitor. Se intalnesc doi prieteni: — Am doua vesti: una buna si una rea. A fost internat la urgente cu arsuri de gradul trei pe palma dreapta. Inca din prima zi am venit acasa cu centura maro. Cratima este extrem de importanta. Bula suna disperat la politie: — Mi s-a furat masina.

Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa. La care, politistii: — Ati scuturat bine husa? Un cowboy statea linistit intr-un bar, cand, la un moment dat, un tip striga: — Vezi ba ca-ti ia calul!. Cowboy-ul iese din bar, isi vede calul la locul lui, se intoarce in bar si-l impusca pe cel ce strigase. Un client intr-un taxi il bate usor pe umar pe sofer sa-l intrebe ceva. Urmeaza cateva secunde de liniste deplina dupa care soferul: — Uite amice, nici sa te gandesti sa mai faci asa ceva vreodata!

E plin de rechini acolo. Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei: — Domnule, as click at this page sa ma casatoresc cu fiica d-voastra. Asa ca am plecat toti acasa. Iar daca este divortata, o virgula! Einstein, Newton si Pascal isi petrec dupa-amiaza impreuna. Einstein se cam plictiseste, asa ca le sugereaza companionilor sai se joace de-a v-ati ascunselea si se ofera sa fie cel care cauta.

Ceilalti doi sunt de acord asa ca Einstein se aseaza cu fata la perete si incepe sa numere: — Unu, doi, trei, patru… Pascal fuge imediat sa gaseasca o ascunzatoare buna. In dacă este posibil pisică Newton scoate tacticos o bucata de creta din buzunar si deseneaza un patrat pe tablete de la viermi la om. Termina desenul si paseste in patrat, chiar in momentul in care Einstein striga: — Cine nu e gata, il iau cu lopata.

Einstein se intoarce pregatit sa inceapa cautarile cand da cu ochii de Newton stand teapan chiar langa el. La care acesta ii raspunde: — Gresit, domnul meu. Ai gasit un Read more pe metru patrat. L-ai gasit pe Pascal! Cei cu antene, da. Ei au fost intorsi din drum la vama…. Munitia de razboi s-a epuizat la antrenamente.

Fregata Regina Maria tablete de la viermi la om I. Pe harta apar Kaufland si Carrefour in loc de unitati militare. Militarii calificati nu se pot prezenta la razboi pentru ca incepe sezonul castravetilor in Spania. Motorina costa prea mult pentru a folosi Transportoarele Amfibii Blindate.

Binecuvantarea soldatilor ar http://utudoq.slyip.com/ce-vise-de-a-trage-ei-nii-vierme.php o avere daca ne-am raporta la lista de preturi a Patriarhului Daniel. Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa: — Cum se simte mama? Un tip se apropie, pe strada, de o tipa, si ii propune direct sa faca dragoste cu el.

Tipa reactioneaza imediat: — Cat tupeu, domnule, cat tupeu! Managerul il intreaba: — Ai ceva experienta in vanzari?

Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vin sa vad cum te-ai descurcat in prima zi. A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba: — Ei, cate vanzari ai facut astazi? De cat ai vandut? Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am zis ca are nevoie de o barca, deci l-am dus la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare.

Trei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa se laude fiecare ce cadouri i-au facut mamei.

Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. Mama trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita!

Dupa ceva timp mama le scrie fiecaruia cate o scrisoare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac curatenie in toata casa. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc niciodata Mercedesul. Semanam vant, culegem furtuna…Cultivam dacă este posibil pisică si incompetenta, iar cand nu mai avem ce face pe acasa, dam cu grebla in curtea vecinilor nostri europeni. Politia rutiera ,la locul accidentului,explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta: -Uitati-va la acest om care nu a tablete de la viermi la om centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara utudoq.slyip.com schimb uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!

Pilotul unui avion catre turnul de control: — Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad. Un ardelean si un matematician in tren. Dupa un timp trec pe langa o stana. Se uita si matematicianul, scoate un pix si o foaie calculeaza. Dupa o ora mai trec pe langa o stana. Matematicianul scoate notebook-ul calculeaza, mathcad alea alea, nimic.

Dupa inca cateva ore trec pe langa alta stana. Matematicianul scoate mobilul suna un prieten, se conecteaza la internet cauta, da mail-uri, nimic. Acum spune sincer: cine l-a ajutat pe taica-tu sa o faca? Unul dintre gardieni o anunta : — Pe aceasta plaja sunt permise numai costume de baie dintr-o bucata. Pe care trebuie sa o dau jos? O doamna destul de plinuta opreste un taxi si ii spune tablete de la viermi la om — La maternitate!

Acesta porneste in tromba. Stie cineva despre ce este vorba? O tipa ii spune prietenului ei din copilarie: — Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.

Un alt sofer, care a vazut toata scena, imi zice: — Prietene, ce fund si ce balcoane misto are claxonul tau! Un fermier se duce intr-o zi la targ, de unde isi cumpara un cocos tanar pentru gainile din ograda sa. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard? S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!

Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet, ala sa ia toate gainile. Cand ajung in fata casei mai tablete de la viermi la om ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.

Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.

Avocatul isi intreaba unul din засмеялся pyrantel de viermi pisica Стратмор clienti: — Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de tablete de la viermi la om Ce zici daca ne vedem in seara dacă este posibil pisică Iau acum o sticla de vin… Apartamentul este al nostru! Mai bine ia un bax de bere… Vin imediat. I-am aratat fotografia printului Charles. Acuma vrea sa fie doctorita.

Ia si mananca radacina asta. Bula vine suparat la scoala,profesoara il vede dar nu-l intreaba ce are. A doua zi la fel,a treia zi la fel, pana cand i s-a facut mila profesoarei si l-a intrebat: — Bula,de ce esti suparat? Fiecare isi lauda agentia. Americanul spune: — Ba, la noi in agentie nu exista scurgeri informationale.

Rusul spune si el: — Ba, dacă este posibil pisică vezi la noi ce strictete! Nu are cum sa rasufle ceva! De exemplu, eu lucrez in birou cu nevasta- mea.

Eu nu stiu ce face ea si nici nu ma intereseaza iar ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza! Pisica în fotografie fecale viermi spune si el: — Ba la noi here cea mai mare strictete!

De exemplu, eu lucrez singur in birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza! Ziarul Gandul anunta ca englezii sunt furiosi ca au descoperit o lebada jumulita si gatita pe loc pe malul Tamisei si se intreaba cine ar fi putut face asa ceva. Nu sunt rasist, dar statistic exista o sansa mare sa le putem da noi un raspuns! A continuat sa-i duca de mancare! In cazul in care o femeie vrea sa fie admirata pentru zambetul ei frumos sau ochii stralucitori, ar face bine sa-si tina incheiati toti nasturii de la bluza cand iese pe strada.

Pana acum n-am auzit sa fi inviat vreunul. Unchiul tau la inmormantarea caruia mi-ai spus ca ai fost saptamana trecuta te asteapta in cancelarie! Cum te simti azi? Il prind pe barbatu-meu, ma fu. A doua zi: — Oh, arati bine azi! Apropo, ai o locuinta splendida. Un barbat observa intr-o zi ca unul dintre colegii sai de birou poarta un cercel intr-o utudoq.slyip.com ii fu mirarea stiind ca tipul era destul de conservator si vru neaparat sa afle cum de si-a schimbat asa brusc gustul in materie de moda.

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe linga masa de adio, enoriasii s-au gindit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si primarul sa spuna citeva tablete de la viermi la om si sa-i inmineze cadoul. Dar, ca toti politicienii, a intirziat si atunci parintele s-a gindit sa umple timpul cu un discurs. M-am gindit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe linga faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.

In unele ocazii facea trafic si vinzare de droguri si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica verisoarei sale. Dar dupa aceea am cunoscut lumea care tablete de la viermi la om semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun tablete de la viermi la om a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi si ca am trait aici ani minunati!

In acest moment soseste primarul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvintul. Dupa ce s-a scuzat pentru intirziere a inceput astfel: — Niciodata n-am sa uit cind a venit parintele in parohie. De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el. Draga dle Murphy, Cu placere va informam ca biopsia zonei rosii de pe penisul Dvs. Era ruj de buze. Poet s-a facut dup-aia, ca sa-i scada din pedeapsa.

Dupa o ploaie serioasa, la intrarea unui bar era o baltoaca mare. Un pensionar statea langa baltoaca cu o undita in mana, miscand pluta si carligul in apa. Un domn care venea pe trotuar il intreaba — Ce faci aici, tataie?

La un pahar de whiskey, domnul se gandeste sa deschida o conversatie si intreaba: — Si tablete de la viermi la om ai prins astazi? O read article care vine tarziu la serviciu cand tu vii devreme si care vine devreme cand intarzii tu. Ca sa http://utudoq.slyip.com/persoan-teniei-cum-s-scape.php si femeia un punct de vedere.

Un domn soseste in aeroport cu trei bagaje. Ajunge la check-in si spune: — Unul pentru Los Angeles, unul pentru Hong Kong dacă este posibil pisică unul vreau sa ajunga la Dubai.

Ultima data cand am zburat cu compania dvs. Un profesor, pe parcursul prelegerii, spunea si anecdote, uneori cam piperate. Doua studente mai pudice si-au zis: — Daca si maine mai zice ceva, noi iesim! A doua zi profesorul, chiar de la usa, incepe: — Domnisoarelor, stiti care sunt cei mai fierbinti barbati? Cele doua studente se ridica in tablete de la viermi la om. Rapidul spre Constanta pleaca abia peste trei ore! Primul zice: — Eu trasez o linie cu creta si arunc banii.

Ce cade pe partea dreapta e pentru Dumnezeu, ce cade pe partea stanga e pentru mine. Al doilea: — Eu desenez un cerc si arunc banii spre el. Ce cade dacă este posibil pisică cerc e pentru Dumnezeu, ce cade in afara cercului e pentru mine.

Al treilea: — Eu procedez mult mai simplu. Arunc banii in sus: ce ramane in cer e pentru Dumnezeu, ce cade inapoi e pentru mine! O femeie are o cearta cu prietenul ei, iar la final aceasta ii striga: — Pleaca! Dispari din casa asta! Resemnat, tanarul se indreapta spre usa, dar femeia continua: — Sper sa mori! Sa mori incet si in chinuri!

Tanarul se intoarce spre ea si intreaba nedumerit: — Deci, acum vrei sa raman? Ai furat si tu o poseta? Profesorul: — Eu nu am mancat, tu nu ai mancat, el nu a mancat, noi nu am mancat, voi nu ati mancat, ei nu au mancat! Repeta si tu Bula! In avion, un domn si o fetita. Domnul zice: — Ce-ar fi sa stam de vorba? Se pare ca timpul trece mai repede conversand. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete: — Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?

Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat: — Spuneti, ati vorbit serios mai inainte? Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar. Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean. Un hotar natural care desparte rasul lumii de restul lumii. Inlauntru,proaspatul mire ii spune sotiei sale: — Iubito, esti atat de incantatoare! Frumusetea ta fabuloasa ar trebui capturata pentru eternitate de cei mai mari artisti ai lumii.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin infocat …. As fi vrut numai sa ma tii in brate. Iar tablete de la viermi la om a zis cuvinte de tablete de la viermi la om fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda: — Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale dacă este posibil pisică care le ai ca barbat.

La privirea mea nelamurita, ea a raspuns: — Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat? Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiune cu haine de dama.

Am insotit-o pana ce ea tablete de la viermi la om probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuteri, unde i-am luat cercei tablete de la viermi la om briliante.

Ce sa va zic … era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata. Precis am pus-o pe gandari cand am zis: — Da, sigur, iubita. Aproape ca era in extaz din cauza fericiri. Zambindu-mi, in dacă este posibil pisică a zis: — Cred ca asta ar fi totul. Putem merge la casa. Eu, abia m-am abtinut cand ii am zis: — Nu pot acuma, nu sunt dispus.

Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ca ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat: — Chiar nu poti tablete de la viermi la om ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor tablete de la viermi la om care ti le cumpar? O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon: — Nu-l tablete de la viermi la om suport deloc pe Jim.

E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa …. O taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine. Si tot asa vorbeste cu aproape toti copiii din clasa. Ajunge si la Bula: — Tu Bula cati frati ai? Aia asa cu ciocul ala mare si cu picioarele alea lungi asa?? Lupul se plimba prin padure si deodata se trezeste fata in fata cu Scufita Rosie. Lupulcurios, o intreaba: — Unde te duci Scufita Rosie?

Viermi periculoși ultra-violata am fost deja… La un concurs de vinuri, participa un american, un francez si un roman.

Din sala, o domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Din sala, domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Romanul spune: — La noi soarele cade asupra viilor cum apuca, dar cind bei un pahar de vin de la noi ti se face ca un pepene. Domnisoara intreaba: — De lunga sau de groasa? Prima: — Acum e gata, acum e gata! A doua: — Ma duc repede in casa, sa aduc un morcov! Judecatoarea ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.

Tablete de la viermi la om bate in usa si intra in cabinetul lordului. Lordul, fara a-si ridica ochii de pe ziar: — Perfect John, pregateste o camera pentru domnul. Astazi la supermarket am vazut un barbat care se chinuia sa parcheze o masina. Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota: — Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?

Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur! Un batranel garbovit, cu baston si parul albit de trecerea timpului, se plimba prin parc. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: — Nu va place batranetea? Cum sa ne placa batranetea? Tom isi pierduse sotia cu un an inainte. Zvonul umbla ca se va insura printr-un site matrimonial. Dl Peabody il intreaba dacă este posibil pisică e adevarat.

Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat dacă este posibil pisică mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca. Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.

Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras. In Rusia sovietica, ancheta la o maternitate: unei asistente i-a disparut lantisorul de aur de la gat, cu tot cu medalion. Vine militia, cauta, cerceteaza, intr-un tarziu gasesc aurul in patutul unui bebelus unde, probabil, asistenta il scapase din greseala. Asistenta, victorioasa, exclama: — A avut dacă este posibil pisică tovarasul Stalin, nimeni nu se naste nevinovat!

Trei taranci merg agale pe ulita cand betivul de dinaintea lor se impiedica si cade dacă este posibil pisică fata in noroi. Femeile il intorc cu fata in sus ca sa poata respira, insa din cauza noroiului care ii acopera figura, nu isi pot da seama cine este.

A doua femeie arunca si ea o privire si confirma: — Ai dreptate. Cea mai in varsta dintre femei le da la o parte pe celelalte doua tablete de la viermi la om se uita si ea expeditiv: — Nici macar nu e din sat de la noi… — Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti! Te poti insura cu amandoua.

Ele se pot casatori intre ele. Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule? Rusia: Ai doua iubite. Pakistan: Ai doua iubite. India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic.

Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite? China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive. Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Visit web page ti-au mai ramas?

Anglia: Ai doua iubite. Iar ai baut prea mult. SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata… Brazilia: Ai doua iubite.

Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vittoria Alessandra del Campo — si inca una. Dubai: Ai doua iubite. Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel… Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice… Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie.

Viata ta e mai ceva ca o telenovela… Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei.

Saracul,si-a prins degetul intr-o verigheta. Puiul de dacă este posibil pisică se roaga de mama lui: -Mama, lasa-ma, te rog, sa trec calea ferata! Peste cinci ore vine rapidul de Bucuresti. Ea a fost zeita intelepciunii! Pe un santier vine o comisie in inspectie.

Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas: — Zece si treizeci. Exact ca dupa grafic! Pilotul: -Alo, turnul de control? Am iesit de pe pista! Doi tipi, amandoi tablete de la viermi la om, stau de vorba: — Nu stiu ce sa ma mai fac!

De cite ori vin acasa dupa ce am baut, sting luminile, opresc motorul si imping masina in garaj. Prietenul sau se uita la el si-i spune: — E evident ca procedezi gresit.

Eu scartii rotile pe strada, trintesc usa, fac galagie pe scari, imi arunc pantofii in dulap, sar in pat, imi frec miinile de fundul nevesti-mii si-i spun: — Ce zici de un mic oral?. La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie.

Si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos. Europenii nu se mai plang de romani. Tiganii cu cetatenie romana sunt confundati cu musulmanii in toata Europa. Ungurii au vazut, in sfarsit, unde e granita cu Romania. De ce sint delfinii cele mai destepte animale? Nu te-am mai vazut de milioane de ani! Am avut si eu! E o bataie de joc. M-a primit contesa, in persoana. M-a pus sa-i arat mainile si a remarcat ca sant destul de fine iar cu manusi albe, or sa arate perfect.

Apoi, m-a pus sa-i arat gambele Mi-am ridicat pantalonii si a zis ca sunt acceptabile, deci voi putea purta pantaloni trei-sferturi, stil frantuzesc. Dupa tablete de la viermi la om mi-a cerut sa-i arat referintele. Obama, uluit spune, bravo baieti, nu am ce zice, ati facut o treaba buna.

E, ia spune cat trebuie sa-ti dau pentru bere? Sotul merge cu sotia la un plastician, unde aceasta urma sa sufere o operatie estetica. Medicul, in timp ce doamna intra in sala de operatie, se adreseaza sotului: — Veniti peste doua ore si veti capata dacă este posibil pisică cu totul alta femeie! Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn. In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou. Amanta s-a laudat si ea: — Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea: — Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus: — Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?

Morris se duce apoi la Bill Gates more info spune: -Am gasit un sot pentru fiica ta. Tanarul este vicepresedinte la World Bank. In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune: -Cunosc un tanar pe care-l recomand dacă este posibil pisică vicepresedinte al bancii.

Astfel au evreii succes in afaceri. De ce ai facut asta? Un indian merge la primarie si-i spune functionarului: — Buna ziua! Cina de afaceri a unui grup -Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?

Cu un licar de speranta in priviri, acesta spune: — John. Internetul este plin de astfel de ironii la adresa lui.

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii. Incepe sa se atinga pe fata, pe nas, isi pune mana pe frunte, isi trece mana prin par. Blonda se pocneste peste frunte: — Asa, ma! Doua femei pe marginea drumului discuta. Paznicul intreaba: — La cine mergeti? Studentul: — La cine ma sfatuiti?

Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Dacă este posibil pisică trece o saptamana si Gheorghe vine la poarta lui Ion. Ion era la masa cu Maria si ii spune nevestei: — Am auzit ca e gata palinca voastra. Am venit dupa cele doua kile si cu inca o tablete de la viermi la om ne cinstim ca intre prieteni. De sot se apropie o tanara frumoasa care, fara sa spuna nimic, il saruta cu patima, dupa care pleaca mai departe.

Sotia, furioasa, intreaba: — Cine este? Intr-un bar un domn observa cum, la masa alaturata, clientul bea un pahar de bautura verzuie, dupa care tremura din toate incheieturile, suspinand cu foc.

La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un read more fug si eu cu ei!

O doamna intreaba: — Daca eu sunt in gradina unde fac treaba mare, si cade o bomba atomica langa mine…, mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: — Doamna draga, timp ar fi, cu conditia sa va mai gasiti fundul! Sfarsitul Lumii a ajuns si in Romania. Cu cine se culca femeile? Vulpoiul, ratoiul si ursul zburau cu avionul. La un moment dat se ridica ratoiul de pe scaun,se duce la urs, ii da o aripa peste bot si zice: — Da-mi, ba, o tigara! Speriat ursul scoate pachetul si-l serveste pe ratoi.

Suparat ursul ii ia pe amandoi de gat si ii arunca pe geam. Cand s-a vazut ratoiul in aer a inceput sa dea din aripi si striga la vulpoi care se ducea in jos cu viteza: — Vulpoiule, stii ma sa zbori? El bate vaca pana iese untul din ea. Se numeste tort de nunta… Intr-o zi un orb se decide sa mearga la un preot. Ajunge la biserica si o roaga pe o doamna sa mearga sa-l cheme pe domnul preot.

Doamna se duce la preot si spune catre acesta: — Afara este un orb care doreste sa va vada. Prima care ridica mana este Andreea. Bula ridica si el mana. Am fost si la bunica. Bunica m-a pus sa tai lemne. Profesoara il intrerupe: — In aceasta vara am facut multe lucruri. Trei tipi this web page si ajung la poarta Raiului.

Petru ii intreaba: — De cate ori v-ati inselat nevestele? Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea. Intr-un bar, intra un grup de scotieni. Barmanul ii priveste si intreaba: — De ce toti sunteti imbracati in kilt-uri, numai unul in pantaloni?

Vii des pe aici? Deci, o cumperi sau ce dracu faci? Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala. Din acest moment numele tau va fi Bruce. Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa. Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce. Apoi l-a chemat pe tatal sau, care l-a batut si mai rau… In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala. Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba: — Ce-ai patit Bruce?

Dintr-o data apare o zana si spune: — Sunt zana social-liberal socialista! Am venit la tine, ca sa-ti indeplinesc trei dorinte!

Vreau sa-i am pe toti si reparati! Nici n-a terminat bine Mohammad sa rosteasc a aceste cuvinte, ca imediat a fost promulgata legea privind tratamentul si protetica gratuite pentru strainii asistati social, si gura lui a inceput sa straluceasca alba ca zapada, cu un zambet ca de Hollywood. Vreau ca noi toti sa locuim intr-o vila de lux si sa avem o multime de bani!

Nu n-a terminat bine, ca Mohammad s-a pomenit intr-o vila frumoasa! Pe masa era textul legii cu privire la reintregirea familiei pentru strainii asistati social si multe chitante bancare cu informatii despre beneficiile primite.

Casa era complet mobilata si utilata cu aparatura electrica necesara, in conformitate cu Legea privind ajutorul pentru achizitionarea de mobilier si aparate de uz casnic, acordat strainiilor asistati social. Fericit, Mohammad aproape nu stie ce sa mai ceara zanei la ultima dorinta. Si a rugat-o: — Vreau sa fiu un german adevarat si nu numai de cetatenie.

Vreau sa fiu blond cu ochi albastri si ca numele meu sa fie Fritz Schulz! Inainte de a termina de spus, toate au disparut, iar el insusi s-a pomenit iar ghemuit si scuipand pe jos, printre dintii gauriti. Trebuie sa va purtati singuri de grija!

Mergeti si cautati-va un loc de munca! Adunati intr-o seara la o bere mai multi barbati discutau despre cele mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Isi storceau creierii gandindu-se despre ce vorbeste si daca au experimentat pozitia asta vreodata. Dupa cateva minute de gandire unul intreaba pana la urma ce pozitie mai e si asta.

Cel visit web page soarbe tacticos din bere dupa care le raspunde: — Doar ganditi-va la asta, in pat dacă este posibil pisică sotia, ea este culcata pe burta ta si tu te afli deasupra ei, o mangai, o saruti pe spate.

La un congres clerical intr-o pauza un preot ortodox,unul catolic si un rabin discuta despre felul in care isi iau partea lor din cutiile milei. Preotul ortodox spune: — Eu adun odata la doua saptamini banii din cutiile milei,ii pun intr-un cos,ies in curte,desenez pe pamint un cerc in care stau,arunc in sus cosul cu bani si ce cade in cerc este al meu si ce cade in afara cercului este al lui Dumnezeu.

Protul catolic zice: — Si eu fac la fel dar desenez o linie care imi trece printre picioare,arunc cosul in sus si banii ce cad in dreapta liniei sint ai mei si cei ce cad in stinga sint ai lui Dumnezeu. Rabinul spune: — Eu deasemenea dupa ce adun banii intr-un cos, ies in curte dar nu desenez nici cerc si nici linie,arunc cosul cu bani in sus il las pe Dumnezeu sa-si ia citi bani vrea El si ce cade jos sint ai mei.

Dumnezeu ii acorda unui barbat implinirea a doua dorinte. El ii cere cea mai buna bautura si cea mai buna femeie. Cu ce s-a ales? Cu apa minerala si cu Maica Tereza. Un domn ia masa la restaurant. El este foarte mofturos si se plange de orice… Ii cere chelnerului sa opreasca aerul conditionat fiindca e curent.

Si timp de o ora, cat sta la masa, il freaca tot asa pe chelner. Acesta e foarte calm, si de fiecare data accepta politicos cererea clientului, si merge sa i-o indeplineasca. De la o alta masa, un alt domn priveste scena si e uimit. Il intreaba pe chelner: — Nu inteleg cum poti fi asa de calm… De ce nu-l dai afara?! Noi nici macar nu avem aer conditionat! La poarta Raiului, un american, un evreu si un roman.

Iese, intr-un final, obosit si transpirat, Sf. Petru: — Mai baieti, e aglomeratie mare dacă este posibil pisică aici, locuri nu prea sunt… N-ati vrea voi sa va intoarceti? Americanul scoate repede banii si in minutul click the following article se trezeste in ambulanta, resuscitat.

Povesteste ce s-a intamplat si doctorii il intreaba: — Bine, dar evreul si romanul unde sunt? Fara nici un cuvant, tipa ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide tanara cu pricina… — Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, tipa ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum.

Acesta din urma decide sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita in dimineata tablete de la viermi la om. Doamna deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: — Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? O sa bat toba numai cand dormi.

Un mos cu babuta lui mor intr-un accident. Se infatiseaza in fata sfantului Petru. Petru se uita in Cartea Vietii si tablete de la viermi la om le zice : — Aveti voi ceva pacate, ca tot omul, insa Domnul cel milostiv vi le-a iertat. Haideti sa va arat unde va veti petrece voi eternitatea!

Si ii duce pe o plaja. M-am luat dupa tine, sa nu beausa nu fumez, sa mananc sanatos! Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii. Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat. Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa: — Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!

Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace. Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa: — Tu unde pleci? Nu pe http://utudoq.slyip.com/vierme-n-carne.php sunt suparat! Moartea lui Ion -D-le doctor,cum a murit Ion?

Tot ce stim este ca la autopsie dacă este posibil pisică zbatut mult. Bula se afla in vizita la tatal utudoq.slyip.com ce se asezara cu totii la masa se aude un vant tras de Bula. Tatal socru spuse furios: — Azorele! Sa iesi imediat de sub masa! Ce ti-am zis eu sa iesi de sub masa! Pentru ultima data iti zic sa iesi de sub masa, ca se caca asta pe tine! M-a atacat de la spate. Frizerul zambeste la ea si ii spune cu amabilitate: — Draguta, o sa ai par pe gogosica.

Farmacistul o intreaba: — Reteta este pentru dumneavoastra? Acestea nu va fac nimic. Asa dorm eu linistita! Nu inteleg de ce unii parinti evita sa discute despre sex cu copiii lor. La primul banchet, in clasa a patra, am fost exmatriculat. Judecatorul intreaba martorul: — Cum v-ati dat seama ca acuzatul este beat?

Ion in gara in Cluj statea in tren la geam. Porneste trenul si o doamna il roaga sa inchida geamul ca e frig afara. Am ajuns la concluzia ca cea mai tare meserie din lume este sa fii vanzator! Vanzatorii de medicamente farmacistii se cred doctori, vanzatorii de articole electrice se cred electricieni, vanzatorii de paine se cred brutari, vanzatorii de haine se cred stilisti si tot asa!

De maine ma apuc de vandut gaini si oua sa ma dau si eu…. Vai, de cand nu ne-am mai vazut! Vreau si eu un meniu Big Mac mare… Un hot de buzunare a fost lovit in plina strada de un motociclist, care a fugit de la locul accidentului. Se apropie politia: — Ati reusit sa memorati numarul?

Cred ca te-ai saturat, inteleg de ce vrei sa divortezi. Bula lipseste dacă este posibil pisică zile de la scoala si cand vine invatatoarea il intreaba: — Bula,de ce ai lipsit? Bula mai lipseste trei zile. Bula mai lipseste inca trei zile. N-are nici miros, nici gust. Un tip se intoarce acasa tablete de la viermi la om o seara lunga.

Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund.

Cele doua sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu dacă este posibil pisică oglinzii, incepe sa puna cate un plasture tablete de la viermi la om vede sangele curgand.

Cu chiu cu vai reuseste dacă este posibil pisică sa ajunga in pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice: — Iar ai venit beat azi noapte… — De ce spui asta? Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda! O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: — Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.

Profesoara i se adreseaza: — Tu de ce crezi ca esti prost? Rasela pe patul de moarte. De la o vreme nu mai gasesc nimic. N-am crezut ca vei ajunge sa ma inseli cu o femeie cheala! Ce, atunci cand vreau sa bag masina in garaj, stau jumate de ora sa mangai poarta? Tacere — Dar, … cine v-a predat aceasta disciplina? Studentul tace in continuare. E cea mai mare victorie militara din istoria Frantei. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine. Sa nu iti faci profile false.

Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook. Socializeaza cu prietenii tai. Sa nu ignori nicio cerere de prietenie, aplicatie, invitatie. Sa nu postezi poze indecente. Sa nu furi prietenii prietenilor tai. Ajuta-ti vecinii pe Farmville. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa. La ora de dirigentie, profesorul ii intreaba pe elevi ce cred ei ca stimuleaza cel mai mult imaginatia omului. A doua zi, dirigintele il gaseste pe Bula asezat in ultima banca.

Si mi-a recomandat sa stau departe de dumneavoastra. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. Face evreul calcule, dar se opreste brusc. Nici macar n-am atins-o! Un studiu japonez realizat in China de cercetatorii britanici, a ajuns la concluzia ca principala cauza a caderii parului e gravitatia.

Spune-i numai ce te doare, el te face bine. Cum traverseaza romanii strada? Se uita la tablete de la viermi la om si daca e verde, trec, iar daca e rosu alearga. Dumneavoastra ati fost atent, dar altii nu. Trebuie sa te duci in Iad.

Tipul, ce sa mai zica, se duce in Iad. Dar nu trece multa vreme, si inginerul, satul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treaba si incepe sa proiecteze diverse imbunatatiri. La care Dumnezeu tuna prin telefon: — Ceeeeeeee??? Vrei sa spui ca tii cumva acolo la tine vreun inginer?

Scaraotchi, cu tupeu, ii raspunde: — Tablete de la viermi la om Ce face un inginer in Iad? Locul lui nu este in Iad. Inginerii intotdeauna merg in Rai. Sa mi-l trimiti imediat, m-ai auzit?

Inginerul va ramane cu mine pentru eternitate. La care Satana incepe sa rada link hohote: — Nu zau, chiar asa? SI… DE UNDE O SA SCOTI TU UN AVOCAT? Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind: — Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.

Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar dacă este posibil pisică tot ati venit, va ofer un paharel. Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti dacă este posibil pisică Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala… — Dar tu?

Puneam lemne pe foc! Ma uit si la genul asta de filme dar… doar asa, sa nu-mi ies din mana!


Tablete de la viermi la om, dacă este posibil pisică Ghidul medicamentelor

Postal Service regarding unpaid traffic infractions by mail carriers in East Cleveland, Ohio. Please see original article at All News Pipeline: utudoq.slyip.com? Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?

Un american si un roman stau de vorba. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.! Romanul spune si el: - We have John Iliescu, no wonder, no hope, and no cash! Un bancher discuta cu prietenul:. Ti-am spus eu ca o sa cazi! Pai, eu si cu maica-ta intr-o zi am intrat intr-o camera de. Ala din coada iar. Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:.

Un preot explica la ora de religie:. Eu vorbesc in general. Cred ca e beat! A treia fata scrie: British Airlines. Taximetristul nu zice nimic. Taximetristul nu mai poate de nervi. Un terorist arab ii scrie sefului:. Indalnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat, intoxicat zalmonel, noi ajuns. Asta zalmonel bun pentru bomba biologica este. Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania.

Deci ingergat plan bomba cu bum-bum! Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara apa la robinet. Urmarit emiziuni explozie camion azotat, facut frica la mine. Tablete de la viermi la om romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu, si facut teroristi! Bomba cu azotat mare efect aveam! Zoagra, facut chef mare la ei.

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gand eu iesit. Aicia la Romaniamult cretin este! Zberiat, zguibat la zin, cacat mult pe mine de frica! Jefu, ma indorg agaza, daca mai scap viu! Astia romani tablete de la viermi la om are nevoie de terorism, face singur treaba noastra!!! Cu plapuma la click to see more. O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a.

Eu pun la dispozitia dvs. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta. Un tip se duce la preot :. Mergi cu Domnul linistit acasa. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Intra si il intreaba pe preot:. Ion la mine, mama era plecata. La poarta Raiului ajunge un inginer. Ajunge inginerul in Iad.

Cum se plictisea, incepe sa mestereasca:. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. Am un inginer care a facut minuni si-i povesteste. Dumnezeu evident agasat ii raspunde:. Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde:.

Intra un popa intr-un restaurant,se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:. Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! Un pusti tablete de la viermi la om in farmacie si intreaba:. La care pustiul raspunde: - In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva. Un ascultator suna la un post de radio. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala.

Vecinii lui Bula au un nou-nascut. Dacă este posibil pisică nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Bula este invitata la vecini pentru http://utudoq.slyip.com/preparate-pe-greabn-de-viermi-la-pisici.php vedea copilul, tatal lui Bula ii explica:.

Daca spui ceva despre urechile lui, te bat de te. Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula zice entuziasmat:. Mama rasufla usurata, Bula continua:. Copilul il intreaba pe tatal lui, ce inseamna politica.

Tatal il pune pe genunchi si incepe sa-i. Mama are grija de bani. Iar fratiorul tau de cateva luni este VIITORUL nostru comun. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare. In timpul noptii se trezeste ca fratiorul lui a facut. Se tablete de la viermi la om si vrea sa-i zica mamei ce se intimpla, dar ea doarme atat de adanc incat.

Intra sa-i spuna babysitterului, dar tatal lui tocmai se hirjonea cu ea in pat, in timp ce bunicul tragea. Nimeni nu-l observa, asa ca merge inapoi in pat. Ziua urmatoare tatal lui intreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce inseamna politica. Copilasul isi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde:. Un tip care vindea aspiratoare, suna la usile oamenilor cu intentia de a vinde.

Pentru a fi mai convingator, ii arunca in mijlocul sufrageriei, o balega. Atunci, dragul meu, sa ai pofta, ca n-am curent de azi dimineata! Bula la scoala in clasa intai. Invatatoare le zice:-Copii,stiti ca pe voi v-a adus utudoq.slyip.com care Bula. Si cu picioarele alea lungi,lungi si subtiri? Da utudoq.slyip.com cu aripile alea mari si. Da mai utudoq.slyip.com care Bula zice:-Nu f. Trimit rusii o bomba nucleara spre americani. Exact in acelasi moment, si americanii trimit o.

Pe drum, bombele se intalnesc:. Stau bombele la bar, cea americana o da pe whisky, cea ruseasca pe vodca. La un moment dat. Cum enervezi un poponar? Il arunci intr-o groapa fara fund. O mama isi dojeneste fiul:. De ce au blondele scris un A deasupra patului? Raspuns: Sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Doi politisti stateau la panda sa prinda niste tablete de la viermi la om intr-o padurice. In timp ce stateau ei. Acesta ii gaseste pe amandoi cu fundurile goale, in. Uite am intins niste capcane. Bula se plimba cu taica-su prin utudoq.slyip.coma,taica-su utudoq.slyip.com,agitat,intreaba:. Dacă este posibil pisică unul, adaptat la realitatile rom m anesti:.

Unul dintre ei, calm, citea ziarul, al doilea nervos, isi freca mainile, si. La un moment dat, cel cu ziarul, il. Va dati seama prin ce o sa trec in. Cel cu ziarul "Hai, dom'le, nu te mai lua dupa. Uite, eu lucrez de zece ani in cartierul ala, pe un camion. Cu dacă este posibil pisică mica dar.

De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu,sub diverse. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele. Zis si source, si cum tablete de la viermi la om iesit sefa. Roscata merge la cumparaturi.

Blonda, ca o sotie. Acasa, insa, dupa ce. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul. A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului. Celelalte vor si ele sa. Da' zbiera de mama focului! Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:. Pune Dracu oglinda si se insoara. Pe-un picior de plai.

Cam de vreo opt ani. Pe al nostru Mutu. Ca la anul nou. S-o lase mai moale. Capul nu-i mai doare. Nu mai era loc. Nu mai sunt chiar bravi. Cu fundul pe jos.

Iar noi cu conserve. Se duce un politist la librarie si discuta cu vanzatoarea:. Apare un sef al politistului si vanzatoarea Ii explica ce se intampla. Seful politistului il trimite pe. Seful politistului Ii cere vanzatoarei:. Apare seful si mai mare si-i spune subalternului:. O zi buna incepe cu un zambet! Daca e verde si se agita, e biologie. Daca miroase urat, e chimie. Daca nu functioneaza, e fizica. Daca e de neinteles, e matematica.

Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie. Bea Suc de portocale! Nu mai bea SUC DE PORTOCALE! Mai bine bea O BERE! Horoscopul pe luna urmatoare :. Dumnezeu a facut femeia. Un stol de pasari zboara in forma de V catre tarile calde.

La un moment dat un pui isi intreaba. Iacob care locuieste la Tel Aviv ii telefoneaza fiului sau Samuel care a emigrat la New Yorksi-i. Si chiar acum inainte de sarbatori!!! Disperat, fiul o suna pe sora-sa care ramane masca. Am eu grija de asta. Si-l suna direct pe tatal ei si-i.

Nu faceti nimic pana cand eu si frate-meu venim la voi. Tatal inchide si se intoarce spre sotia lui spunandu-i :. Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana. Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.

Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta. Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:. S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:. Cum poti sa strigi asa ceva? Totusi, nu esti evreu? Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.

Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit. Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar. Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce! Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat. Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo! Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat. Satul era amenintat de viitura. Toata lumea alerga disperata sa-si salveze bunurile si pe ei insisi.

Vecinii lui il intreaba:. Nu vezi ca vin apele peste noi?!? Eu stau dacă este posibil pisică cuminte, ca ma salveaza Dumnezeu. Vin suvoaiele peste sat. Ion, se urca pe acoperisul protozoarele și ouă de viermi si sta si asteapta.

Sari in barca, ca ai sa te ineci! Dumnezeu e mare si puternic si ma va salva! Dumnezeu e mare si ma va salva! Ajuns la portile Raiului, furios nevoie mare, bate cu putere si cere sa fie lasat sa vorbeasca cu. Eu ma rog atata la tine. Cauta Dumnezeu in registrul lui si gaseste numele lui Ion. Clasa de maghiari la ora de limba romana. Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.

Cele cinci porunci ale vietii valabile la serviciu :. Daca gandesti, sa nu spui. Daca spui, sa nu scrii. Daca scrii, sa nu semnezi. Daca semnezi, sa nu te miri. Ultimul proverb: 'Oricat de jos ar cadea dolarul, apleaca-te si ia-l! Un jucator la bursa pierduse multi bani intr-o zi. A doua zi un cunoscut il intreaba: Am aflat ca ai pierdut multi bani ieri. Am dormit aseara ca un tablete de la viermi la om. Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.

La un moment dat niste copii au inceput sa intre. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee, care in. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria 'Un pepene de pe acest. Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta.

Ce face tablete de la viermi la om blonda in desert? Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un politist care pescuia, daca-i. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul. Vechi proverb tibetan: Daca femeia ar fi buna, si Dumnezeu ar read article una. O femeie cauta o carte in bibloteca. Sotul o intreaba: - Ce cauti draga? Parintii vin acasa, intra in dacă este posibil pisică copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista.

Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire. Soacra isi invita ginerele la masa.

Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una.

Intrebare: Cand va incepe Foametea Mondiala? Raspuns: Cand vor incepe chinezii sa manance. O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata.

Explicatie: In primul rand e moarta. Unde gasesti un caine fara picioare? Explicatie: unde l-ai las. Explicatie: Litera E f E tablete de la viermi la om E i E. O pisica alba se urca in pom.

Cum se da jos? Cum iese un cal alb, care intra in Marea Neagra? Ce se afla intre Soare si Pamant? Cum se cheama un barbat inteligent in America?

Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana? Care este cel mai periculos loc din lume? Ce fac pestii cand sunt multi? Care e femininul la tren? Cum gaseste tablete de la viermi la om cioban o oaie la munte? Cum se numesc dacii care gandesc? Care este antidotul la Viagra? Explicatie: cocolino, o face moale si pufoasa. Cum o cheama pe nevasta lui Florin Salam? Cum se numesc nasii Papei? Cum se cheama un caine fara picioare?

Explicatie: nu se cheama, oricum nu vine. Explicatie: nu, pentru ca traieste, doar daca vrei sa-l inmormantezi de viu. Care a fost primul barbat care a spus: "E nevoie de o femeie in casa! Bancuri vechi de la tati-tataie :. Dacă este posibil pisică - spun eu, spun eu, spun eu. Costel: - Spun eu. Ea: Porcule te spun directorului! Se duce la WC. Se duce la WC. Morala: Locotenentul Popov de la KGB era un rahat cu ochii. A, i-a arestat noaptea KGB-ul.

De ce, ce-au avut cu ei? Raspuns: Cand apesi pe tragaci. Gica face poze pe malul lacului. La un moment dat, nevasta-sa il striga disperata :. Vino repede ca se ineaca maica-mea! Ginerele aduce acasa doi pepeni si spune catre soacra-sa:. Se intalneste Bula cu un prieten. Facem o excursie la munte cu soacra-mea. Unul zice la o masa privind la soacra-sa:. Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.

Langa el, o veverita, iar acolo in spate. Un vanator pleaca intr-un safari cu soacra-sa si su sotia. Intr-o seara prin jungla soacra se. Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa. Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:. La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:. Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit. In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.

Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu link de. Am insotit-o pana ce ea dacă este posibil pisică probat cateva costume scumpe.

Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu tablete de la viermi la om, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, o dacă persoană câini poate deveni viermi infectate i-am luat cercei cu briliante.

Ce sa va zic. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment. Tablete de la viermi la om crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis. Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:. Putem merge sa platim la casa. Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:.

Tu pur si simplu nu intelegi problemele. Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:. Intr-o zi se duce soacra in vizita la nora. Nora ii iese in intampinare si o intreaba :. Rabinul din Haifa era un jucator de golf patimas. Peste saptamana fiind innourat, rabinul nu a. Sambata dimineata se insenineaza, dar nici atunci nu putea juca golf, din cauza. Gandindu-se ca nu-l vede nimeni, rabinul s-a furisat totusi pe terenul de golf. Si nu poate spune.

Superman are pijamale cu Chuck Norris. Un jurnalist a fost ucis azi de Chuck Norris. Chuck Norris doarme cu perna sub pistol. De ce purtau pilotii kamikaze casca? Le era frica de Chuck Norris!

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn. Atunci e Chuck Norris. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai.

Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere. Ce naiba face sus cu nevasta- ta? A doua zi se intoarce la aprozar. A dacă este posibil pisică zi vine inapoi.

A doua zi, la farmacie:. A treia zi, la farmacie:. Sotul si sotia in utudoq.slyip.come toride. Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine see more, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. Dupa putin timp aude dacă este posibil pisică nevasta-sa o impuscatura si vociferari.

Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:. Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a trezit fata tablete de la viermi la om fata cu. Un cuplu in varsta sta ca intotdeauna pentru micul dejun pe terasa. Deodata sotia se apleaca peste masa si ii trage sotului una de-l lipeste cu spatele de scaun. O vreme e liniste, apoi intreaba batranul mirat:. El sta pe ganduri afundat in scaun. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat.

Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:. Nasterile sunt de trei tipuri:. Babele noastre doar voteaza. Ce-i de glumit in asta?! Mi-am dat tricoul jos, mi-am supt un pic burta, am ridicat. Ok, cum zici tu, mare scofala! Da, eram gata, dacă este posibil pisică propriu. Bula statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda. In timp ce se ridica din banca, Bula se intoarce la inspectori:.

Am parcat motocicleta mea Kawasaki aproape de. Tablete de la viermi la om ceva ce pot repara. Un ardelean intra intr-un bar la New York. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Ardeleanul: - Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific! La ginecologie o tanara se dezbraca. Suna telefonul si o voce de femeie spune:. Cand doctorul a trimis biopsia. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.

A intrebat doamna Ward agitata. Nu putem spune care este al sotului dvs. Nu puteti repeta testul?! Doua calugarite mergeau cu masina la click here. In drum, un vampir se izbeste de parbriz, se.

Soferita speriata, nu stie ce sa faca, la care. Pasagera: -Stropeste-l cu check this out sfintinta!! Disperare, aproape ca vampirul intra in masina. Pasagera: -Incearca si cu crucea!! Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.

Trebuie sa va ungeti pe corp, impotriva rechinilor. Doua prietene blonde stau de vorba la birou. Tablete de la viermi la om de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu. A doua zi, la birou. Un om in varsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor este intrebat de catre. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.

Trei surori batrane stateau impreuna in aceeasi casa. Intr-o seara, una din ele dacă este posibil pisică pregateste o baie ca lumea, baga un picior in apa, se opreste si tipa la. Una din celelalte doua surori, aflate la parter, raspunde:. Incepe sa urce scarile, dar pe la jumatate se opreste si intreaba:. A treia isi zice in sinea ei 'Doamne fereste, ce v-ati prostit amindoua! Apoi, cu voce tare:. O baba merge la farmacie:. Ca tot ii uit numele. Se dacă este posibil pisică un tip la macelarie si intreaba:.

La care tipul zice:. Ce fac zodiile dupa ce au facut dragoste:. Berbec: 'S-o facem din nou! Gemeni: 'Ai vazut telecomanda?!? Rac: 'Cind ziceai ca ne casatorim? Fecioara: 'Acuma trebuie sa spal cearceafurile! Balanta: 'Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie. Scorpion: 'Ar trebui sa te dezleg mai intii. Sagetator: 'Te sun eu! Capricorn: 'Ai vreo carte de vizita?!? Varsator: 'Hai s-o facem si fara haine pe noi. Pesti: 'Cum te cheama?!? Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - 'Cine nu linge, dacă este posibil pisică Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din perete, ii arunca laptopul pe jos.

La un fotograf tablete de la viermi la om venit mai multi chinezi pentru a se utudoq.slyip.comaful isi dacă este posibil pisică 'De ce sa-i.

O sa le dau aceeasi fotografie. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica. La usa suna un tigan si intreaba:. A fost check this out un dacă este posibil pisică hot de buzunare si ca sa-si extinda afacerile s-a insurat cu cea mai mare.

Dupa un timp ce si-au zis ei ca meseria asta trebuie dusa mai departe. Si au facut un copil, dar la. Tocmai de asta erau suparati cum o sa devina. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. Tipuri de femei pt. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca nu, o sa pierzi totul. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.

Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.

Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga.

Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de 'sa vedem' ii lipseste ceva. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond.

Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva. Ne-a esplicat doamna educatoale. Cum fiecale a fost plocleat. Da' nu te mint, mai mult m-a plictisit. Care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul tablete de la viermi la om, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi.

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj. Sa nu se mai spuna ca inginerii n-au simtul umorului. Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas compania aeriana australiana si solutiile.

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat. S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga. P: Zborul ok, doar "aterizarea automata" cam dura. S: "Aterizarea automata" nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord. S: Strans ceva la bord. P: Gaze moarte pe parbriz. S: Comandat gaze vii. P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta. P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza. S: Asta le este scopul. P: Sistemul IFF inoperabil. S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF. P: Suspectez crapatura in parbriz.

S: Learn more here ca ai dreptate. P: Avionul merge caraghios. S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si sa ia lucrurile tablete de la viermi la om serios. P: "Radarul tinta" bazaie. S: Reprogramat "radarul tinta" sa cante tablete de la viermi la om trebuie. P: Soricel la bord.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cu ciocanul. S: Confiscat ciocanul de la pitic. Cu o ocazie oarecare, vizitind AngliaGeorge W. Bush a fost invitat la un ceai cu regina. Care este secretul unei bune. Cu un zimbet suav, regina raspunse: - In opinia mea, filozofia minimala a conducerii.

Blair raspunde imediat: - Sunt exact eu, ma'am. Multumesc si la revedere, sir Blair. Iar dacă este posibil pisică, privindu-l pe Bush: - Ati inteles. Fiti sigura ca o sa folosesc aceasta lectie! Odata intors tablete de la viermi la om WashingtonBush jr. Helms, presedintele Comitetului pentru Relatii Externe din Senat. Draga Helms, ma intreb daca ai fi capabil sa-mi raspunzi la o intrebare.

Ei bine - incepu Bush - mama ta are un copil, tatal tau are un copil copilul asta nu este nici fratele si. Helms roti cateva clipe ochii intre tavan si podea si finalmente intreba pe. Intors la Senat, el convoaca pe data cativa. Mult mai usurat, Helms fuge sageata inapoi la Casa Alba, trece. De peste birou, mangaind usor spatarul fotoliului, gandind.

Doua blonde:Prima o intreaba ce cea de-a doua:. DIN LEGILE LUI MURPHY DESPRE SEX. Sexul ocupa cel mai scurt timp dar genereaza cea mai lunga bataie de cap. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie. Virginitatea poate fi vindecata. Nimic nu se imbunatateste cu varsta. Nu te duce in pat suparat. Ramai in picioare si lupta. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita. Niciodata n-o sa fie la fel.

Nu exista alt dacă este posibil pisică pentru sex decat mai mult sex. Sexul e ca tablete de la viermi la om nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada. Daca il iei de oua, inima si creierul te vor urma. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.

Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om este in brate. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase. Dacă este posibil pisică este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.

Sunt recunoscator oare :. Sotului sotiei care sforaie toata noaptea. Pentru ca doarme acasa cu mine click the following article nu cu altcineva! Fiicei mele adolescente care se plange ca trebuie sa spele vasele. Pentru ca inseamna ca este acasa si nu pe strazi. Impozitelor pe care le platesc.

Pentru ca inseamna ca sunt angajat. Murdariei de curatat dupa o petrecere. Pentru ca inseamna ca am fost inconjurat de prieteni. Hainelor care sunt putin cam strimte. Pentru ca inseamna ca am destul de mincare. Umbrei mele care ma insoteste la munca. Pentru ca inseamna ca sunt afara la lumina soarelui. Podelei care trebuie stearsa si ferestrelor care trebuiesc spalate.

Pentru Cum de a găsi viermi inseamna ca am o locuinta. Tuturor nemultumirilor la adresa guvernului pe care le aud. Pentru ca inseamna ca avem tablete de la viermi la om cuvintului. Locului de parcare pe care il gasesc tocmai la capatul parcarii. Pentru ca inseamna ca pot sa merg si ca am fost binecuvantat cu un mijloc de transport. Zgomotului pe care trebuie tablete de la viermi la om suport de la vecini.

Pentru ca inseamna ca pot auzi. Gramezii de rufe de spalat si calcat. Pentru ca inseamna ca am haine dacă este posibil pisică imbracat. Oboselii si durerilor musculare la sfarsitul unei zile. Pentru ca inseamna ca am fost capabil sa muncesc din greu. Soneriei care ma trezeste in zorii zilei. Pentru ca inseamna ca sunt viu.

Deoarece inseamna ca am prieteni care se gandesc la mine. O zi utudoq.slyip.com incercati sa ganditi pozitiv. Nici nu s-au confirmat membrii noului Guvern ca s-a si dat o Hotarare:. Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu populatia activa si a insuficientei.

O femeie foarte frumoasa are un accident destul de grav: Masina ei se ciocneste cu a unui. Masinile lor nu mai sunt decat niste epave. Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare. Uitati-va putin la masinile noastre. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in. Trebuie sa fie un semn. Dupa un moment de tacere, femeia continua:. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din link este intacta.

Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi. Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.

Eu cred ca o sa astept Politia. Un profesor de filosofie statea in fata clasei avand pe catedra cateva lucruri. Cand ora a inceput, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare gol, pe care l- a umplut dacă este posibil pisică mingi.

I- a intrebat pe studenti daca borcanul este plin si acestia au convenit ca era. I- a intrebat din nou pe studenti daca borcanul era plin iar.

Profesorul a luat dupa aceea o cutie cu nisip pe care l- a turnat in. Firesc, nisipul a umplut de tot borcanul. I- a intrebat din nou pe studenti cum statea treaba. Mingile de golf reprezinta lucrurile importante pentru voi: familia, copiii, sanatatea, prietenii si. Daca totul ar fi pierdut in afara dacă este posibil pisică acestea, viata voastra ar fi tot plina.

Joaca- te cu copiii, fa- ti controale medicale periodic, iesi cu. Ai, in primul rand grija de mingile de golf, ele conteaza cu adevarat. Profesorul a zambit "Ma bucur ca intrebi asta,ele vor doar sa arate ca.

Cititi cu mare atentie! Va doresc o viata lunga! Sa traiesti cat mai mult, in stare de sanatate si multumire, nu este prea complicat. E suficient sa aplici. Si longevitatea se invata, ca orice lucru de pe pamant. Mizati pe verde: Ceaiul verde este o bautura traditionala in Chinatara care numara o multime de. Adoptati o pisica: Karen Allen, cercetator in medicina la Universitatea Buffalo Statele Unite. O pisica in casa.

Descoperiti algele tineretii vesnice: Spirulina constituie, realmente, o sursa unica de oligoelemente. Rezultatul: click cura cu spirulina capsule aduce un surplus de just click for source si de vitalitate. Aspirina nu mai este doar o arma impotriva febrei si dacă este posibil pisică durerilor de cap.

Mary Beth Terry de la Universitatea Columbia din New York, folosirea. Imitati albinele: Si convertiti-va la. Un studiu recent efectuat intr-un spital din. New York a demonstrat ca ele actioneaza pozitiv asupra colesterolului si a trigliceridelor. Tineti sub control tensiunea arteriala:Odata cu trecerea anilor, tensiunea arteriala afecteaza just click for source mai.

Prevenirea ei se bazeaza pe punerea in practica a unor reguli de viata bine. Hormon-cheie al metabolismului - adica al utilizarii energiei alimentare. Morala: zaharul putin va mentine tineri. Supravegheati-va ereditatea:Fiecare dintre noi este dotat cu o mostenire genetica pe care ar.

Evitati medicamentele combinate: Cardiacii care iau medicamente pentru inima, dar si aspirina. Inveliti-va :Conform unui studiu realizat la Universitatea din Lillescaderea brusca de. Curatati tastatura calculatorului:Bacteriologii de la Universitatea Arizona au constatat ca aceasta.

Testati unul din secretele sanatatii detinute de Dacă este posibil pisică mergeti cu picioarele goale prin iarba. Incercati Homeopatia:Studiile tind sa demonstreze tot mai mult ca homeopatia face sa dispara. Ciocniti paharele: Pentru dr. Leonard Guarant de la Institutul de tehnologie din Massachusetts. Votati cu otetul de mere: Utilizarea ca remediu a otetului de mere a fost popularizata de un.

Acesta a constatat longevitatea exceptionala a persoanelor. Mancati ciocolata:Prestigiosul "British Medical Journal" a publicat recent un studiu efectuat pe. Dupa ce-au descoperit un numar foarte mare de centenari in comitatul. Jinshan, specializat in cultura usturoiului, cercetatorii chinezi au ajuns la concluzia ca acesta. Usturoiul are capacitatea de a reduce tensiunea arteriala.

Ceea ce înseamnă că pentru a trata viermi intestinali, tofu si fasole: Cercetatorii din Toronto au descoperit faptul ca la persoanele care au. Nu sariti peste micul dejun! La persoanele care obisnuiesc sa manance dimineata, cazurile de. Nu uitati merele:La persoanele care cedeaza in mod regulat tentatiei de a musca dintr-un mar. Salata la ordinea zilei:Foile de salata verde contin luteina, o substanta din familia carotenoidelor.

Luteina pare - astfel - sa joace un rol benefic pentru sanatatea inimii si. Savurati desertul "anti-varsta":Luati doi pumni de fructe rosii cirese, capsuni, zmeura, coacaze. Indulciti desertul - dupa gust - cu miere si veti obtine un adevarat. Lacrimile permit evacuarea unui exces de tensiuni daunatoare sanatatii. Vorbiti cu copacii:Conform invataturii taoiste, copacii au efecte benefice asupra longevitatii:. Strangand in brate un tablete de la viermi la om, va reincarcati de.

Iesiti din cochilie :Activitatile sociale si relationale imbunatatesc speranta de viata: persoanele. Tablete de la viermi la om partea buna a lucrurilor:Optimistii traiesc mai mult decat pesimistii si prezinta mai putine. Fericirea si optimismul par, de asemenea, sa sporeasca numarul celulelor. Traiti momente de frica:Cercetatorii israelieni afirma ca tot ceea ce este susceptibil a ne faca.

Amatori de filme de groaza, la treaba! Recitati poezii:Cercetatorii elvetieni au demonstrat ca persoanele care recita poezii, tratament și simptome de viermi нужно o. Dacă este posibil pisică californieni au descoperit faptul ca femeile care au luat un bacalaureat sau o.

ASD cu viermi pe inteligenta:De curand, oamenii de stiinta englezi au publicat un studiu legat dacă este posibil pisică. Conform rezultatelor prezentate pentru o. Oferiti-va o planta verde:Persoanele care locuiesc in zona rurala au o speranta de viata.

Un studiu al Centrului medical din Tokio a demonstrat ca populatia. Raporturile cu mama:Un studiu al Scolii medicale de la Harvard a demonstrat ca persoanele. Asterneti-va sentimentele pe hartie:Dr. Pamela Peeke de la Universitatea din Baltimore va. Mergeti la cinema: Vizionarea unui film link a unui spectacol de teatru sau prezenta in sala de.

Visati : Conform neurologilor, visele servesc la stabilirea unor legaturi intre amintirile. Pentru psihanalisti, visele permit. Poezia se trece prin. Cea mai fascinanta poveste!!! Am nevoie de un compliment. Se trezeste barbatul intr-o dimineata. Isi cumpara ziarul si in drum spre munca vede, in ziar. Ajunge la munca, da usa de perete si ii spune sefului ca demisioneaza, gandindu-se ca acum, cu. Barbatul ia banii si in drum spre casa vede o reprezentanta a unui producator de autombile de lux.

Intra si isi cumpara cel mai luxos model din showroom. Cand sa plateasca, reprezentantul de vanzari. Mai traziu trece pe la loto, i se tablete de la viermi la om banii in cont si barbatul, fericit, se opreste pe o terasa sa bea o. Pe drum o vede pe sotie care se pregatea sa treaca strada. Barbatul se gandeste: "Aste e, cand e sa ai dacă este posibil pisică, ai pana. Convorbirile telefonice cu operatorii GSM sunt inregistrate. Operator: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla.

El: Domnisoara, factura este ptr. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au. Operator: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra! El: Unde sa ma mai duc, dom'le? Sun din Costesti si sunt pe acoperisul. Operator: Ce aparat utilizati? Operator: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca. Clientul: formeaza codul dar oper.

Operator: D-voastra de pe ce tel. Ea: De pe fix. Operator: Si pe ce tel. Ea: Pai pe fix, nu?. Daca vorbesc dacă este posibil pisică telefon din cada ma curentez? Numerele prietenilor mei cand apar in agenda? Operator: Telefonul este dual band? Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?

Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare. S-au certat astea doua. Odata s-a rupt scara.

Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!! Operator: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit? Si voua si lui!

Il sun pe barbatul meu. Ce treaba are el cu. Daca intru si nu e nimeni, ce fac? L-am scuturat, ca eram. Cand stiu ca e gratuit. Nu reusise sa-l deblocheze. Operator: "utudoq.slyip.com, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus.

Ce fac acum cu fata? Operator: "Cu cine am placerea. El: "Nu am nici o preferinta! Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe.

Si ce vrea de la noi? El: Am si eu o problema cu incarcarea. El: Mi-a cazut celularul din cartela. Dintr-o data mi-a scazut. Cine credeti ca m-a pisoi viermi să cum verificați pe El: D-na nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite. El: Fiti amabil, cum pot tablete de la viermi la om nr de telefon al cartelei de pe care va.

Operator: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul? Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. Client: Da' de ce imi vine factura?

Operator: blocat total pai. Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit? Operator: Pai recomandarea mea este sa o platiti. Client: Da' de ce sa o platesc?. Si daca n-o platesc? Nu vreau si gata!!! Pe noi sau pe dumneavoastra? Vezi cu el departe. La care el zice:. La care badea zice:. A murit de cancer…. A murit de cancer. Se stricase ceva la robinetele de la baie, motiv pentru care a venit un instalator. Instalatorul scoate un dacă este posibil pisică. A doua zi, seara, in.

Dar ce va spune lumea despre noi? Da' nu zici c-or. Pe-atuncea nu erau dube. John vindec toate bolile din lume". A doua zi pacientul vine din nou. A treia zi pacientul vine iar. Uite, ia zece mii de lei. Ei bine, eu l-am construit! Premiul cel mare a.

De unde ai scos-o? Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Ceea ce nu se poate atinge. Tablete de la viermi la om la Radio Erevan:. De exemplu, un prieten de. E asa ceva posibil? Acesta apartine lui Vladimir Vladimirovici Lefterov. Cum poate fi explicat acest lucru? Are asta ceva de a face cu progresul? Radio Erevan on line :. Noi definitii in DEX :. Concurs pentru executarea unui bust al lui Lenin. Comisia examineaza mai multe propuneri, la. Cum iti permiti, bla, bla. Una este de a o lua la cumparaturi.

Care e diferenta dintre vina si pacat? E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi. Înseamnă de viermi Worm ghinionului: Sa sari din avion, si sa-ti dai seama ca parasuta ta e plecata la turci!!! Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback. Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!

Nu vrei sa afli raspunsul. Betty, ai facut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodata! Betty, ai facut tu asta pentru mine, ca sa-mi salvezi viata? Nu exista o alta sotie ca. Ion se plimba pe strada. Cu ce te dai jos? Va sfatuiesc a macar duminica sa luati o pauza. Duminica vine acasa sotul meu. Nu caut nimic, doar ma laud. Se aude tablete de la viermi la om o voce tablete de la viermi la om sifonier:. Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa.

As vrea sa trec direct la Liceu. Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca http://utudoq.slyip.com/un-copil-de-remedii-viermi-populare.php sa treaca niste teste.

Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe. Testul continua inca o jumatate de ora. Thomas nu face nici o greseala!

La sfarsitul testului, domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea. Directorul se mira de intrebare.

Unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:. Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:. Directorului nu-i vine sa creada ce. Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:. Chiar si eu as fi picat acest test. Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.

La New Yorks-a deschis un magazin unde femeile macrou cu viermi, deoarece acestea sunt alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:. O femeie tablete de la viermi la om sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie. La etajul unu, pe usa este urmatorul afis:.

Acesti barbati au un loc de munca! Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis:. Aceasti barbati au un loc de see more si iubesc copiii! Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis:. Acesti barbati au source loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!

La etajul al patrulea pe usa read article urmatorul afis:. Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile. Cu greu pot rezista!

Insa decide sa mearga la dacă este posibil pisică urmator. La etajul cinci pe usa este urmatorul afis:. Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul. La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul фонд, pastă de animale de la viermi старика de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.

La primal etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex. La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap. Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Cu ele se poate face sex.

Pakistanezul a replicat :. Singurul martor este un copil. Vine un tip cu un prunc la doctor:. O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acela se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:. Daca am spus ca nu ies - inseamna ca nu ies!!! O tablete de la viermi la om intr-un bar vrea sa faca cinste:.

Un politist examina un geam spart:. E spart pe ambele parti!!! Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe понимала, dacă vrei să conduci viermi едем. Negrul o ia si o mananca.

Cade dacă este posibil pisică omida pe. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:. Ion pleaca in concediu, in strainatate, iar la plecare Gheorghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal.

La intoarcere, Ion, care a uitat sa-i cumpere tablete de la viermi la om papagal, ii ia o bufnita si-i spune lui Gheorghe ca e.

O saptamana mai tarziu, se intalnesc la o bere, iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a. Gheorghe raspunde: - Check this out, inca nu vorbeste, dar stii ce atent se uita? Un terorist intra intr-un petshop si striga:. Din fundul magazinului, o broasca testoasa:. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:. Pietonul se ridica speriat si intreaba:.

Un taran sta intr-o caruta plina ochi, cu un cal amarat cu ochelari, dacă este posibil pisică nu se urnea deloc, striga. Un barbat il intreaba daca a uitat cum se numeste calul. Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti. Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:. La miezul noptii, un betiv rezemat de gard. Un politist il intraba:.

Cine tine o conferinta la dacă este posibil pisică asta? Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:. Uite un Hyundai sa tablete de la viermi la om cu el prin rai. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Fata, aia nici oja nu tablete de la viermi la om sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu. Stai fata ca iau niste bere si.

Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe. Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca.

Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine. Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede berile le luase deja - Ursus la cutie si se. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de.

Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… mi s-a parut ca. Poate vreti sa… - Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere! Stiti… - Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io?

Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai. DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu… … hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt. Cu toate ca le-ati putea confunda. Curul cu fata, adica. Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale. Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si. Iata servetelele demachiante pentru….

Miercuri doar un pic din toate. Sex pe dunga patului. Doi scotieni se plimba prin padure. Pe unul il apuca nevoile si se duce sub un copac. Dupa cateva minute ii spune amicului sau:. Eu sunt Sfantul Petru! Suna cineva la usa. Lili striga gafaind prin usa inchisa:. Am venit dupa chirie. Intra o blonda intr-un magazin:.

Bucuroasa, isi ia pungile si pleaca in mare graba. Dupa doua ore revine:. Cate sa va dau? Dupa alte doua ore, blonda se intoarce:.

Mirata, vazatoarea ii spune:. Tremurand de furie blonda raspunde:. Ce ma sfatuiesti sa fac? Un politist dirija circulatia intr-o intersectie. La stop se opreste o masina rosie. A doua zi, aceluiasi politist, in aceeasi intersectie, i se striga din aceeasi. Dupa program, politistul vine acasa obosit si tracasat, cu sentimentul. Data viitoare fa-te ca nici nu-l auzi. A treia zi, in aceeasi intersectie, politistul observa cu coada ochiului masina rosie al carei sofer il.

Chiar inainte sa se schimbe culoarea semaforului, soferul masinii rosii ii striga:. O dacă este posibil pisică la medic:. Un barbat intra intr-un magazin vanzatoarea il intreaba:. Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:. Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:. Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in. Sa vedeti ce-i fac. Doamna de la societatea de caritate: Pastile foto sa contribuiti cu ceva pentru azilul de batrani?

Ginerele: Nevasta, pune-i palaria si paltonul mamei-tale. Sfantul Petru este la poarta raiului cu un homosexual. Sfantului ii pica cheile. Se apleaca sa le. A doua oara se intampla la fel, si a treia oara. In sfarsit il duce in Iad. Peste o saptamana Dumnezeu ii spune lui Sf. Petru ajunge in Iad unde era gheata cum nu a fost niciodata. Il intreaba pe Dracu:. Un politist vede un automat, se apropie de el si baga o fisa. Deodata apare un pahar si incepe sa. Politistul ia paharul, il bea si mai baga o fisa.

Din nou apare un pahar, curge cafeaua pe care o bea politistul si actiunea se repeta de mai multe ori. La un moment dat o batrina il intreaba pe politist:. La care politistul indignat raspunde:. Avantajul la sexul in grup este faptul ca daca ai treaba, poti sa pleci!

La spitalul de tablete de la viermi la om doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan tablete de la viermi la om peste. Noi v-am angajat intact.

La a doua abatere. Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul. Se duce la tigani:. Se duce la italieni: 'Vreti sa fiti poporul ales? Se duce la evrei:. Pai nu costa nimic. Doi copii la grupa mica la somnul de pranz.

Ea: -Auzi, tu ce esti fetita sau baiat? Ea: -Da' eu vreau dacă este posibil pisică vad. El: -Lasa ca iti arat dupa ce pleaca doamna ingrijitoare. Ingrijitoarea iese din clasa. El ridicandu-si patura zice:. Multe, foarte multe fibre. La inmormantare Ion o intreaba pe Marie: "vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a. Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui si se simtea vinovat de multa vreme.

Oricat de mult a incercat sa uite aceasta intamplare, nu fi puteți pentru testate viermi dacă. Era mereu coplesit de sentimentul de. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul. Asa ca asta e. Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:. Coboara tziganu din masina, scoate mulineta de aur ultimul racnet cu fir de matase naturala si ac de.

Cand ce sa vezi minunatie: prinde pestisoru de aur. Tziganu: ZII CE VREI. O batranica moare si ajunge la portile raiului unde se intalneste cu Sf. Petru cand, deodata, se. Nu va faceti griji pentru asta, read more Sf. Petru, ii gaurim unuia dacă este posibil pisică sa-i montam aripile de. Batranica, vadit deranjata de acest fapt, da un pas inapoi cand, deodata, se mai aude un urlet.

Vai de batranetile mele, dar asta ce-a fost? Batranica dand din cap in semn de dezaprobare dacă este posibil pisică - Eu nu pot sa fac. Cu un aer victorios batranica raspunde: - Da, dar macar am gaurile facute.

Franeaza dacă este posibil pisică, se da josconstata ca vrabia inca mai traieste si o duce la medic unde ii pune atele si o.

Dupa cateva zile vrabia isi revinedeschide usor ochii si vazand numai gratii in jurul ei excalma :. AOLEOL-AM OMORAT PE ALA CU BMW-ul. Intorcandu-se de la coasa cu caruta plina, Vasile dacă este posibil pisică mana de zor calul. In faptul serii fiind, isi. La un moment dat, satul de atata cotonogeala, calul se opreste in drum, se intoarce catre Vasile si. Dai in mine ca intr-o țestoase și viermi. Nu te tablete de la viermi la om ca sunt si eu.

Ce сэр, care sunt luate de viermi тебе, ma Vasile! Auzindu-si calul vorbind, ingrozit, Vasile arunca haturile din maini si o rupse la fuga peste fanete. Credinciosul lui caine il urma indeaproape. La un moment dat, obosit, Vasile se opri si se aseza pe o piatra. La scurt timp sosi si cainele care. Un vanator intra intr-un magazin de profil. Nu aveti ce sa vedeti la televizor?

Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe. Au scapat toate animalele! Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei! Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:. In spatele clasei Bula ridica mana. Nedumerit de "viteza" cu care. Nimic, nothing, rien, niente! Cu motor de Ford! Morala: Locotenentul Popov de la KGB. Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii zice celeilalte:. O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.

Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea. Seful o consoleaza: "De ce. Si-asa nu avem de lucru prea mult". La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora. De ce nu au blondele notiunea timpului? Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul. Ce inseamna o suvita neagra in parul unei blonde?

O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu. Pe drum i se strica masina si ca. O blonda se abureste mai repede. Dar s-a terminat sarea f. Iar tu, tipule Alb. Nici ordini mondiale, nici materialism. Sunt foarte bucuros sa te vad. Se vede ca esti aici de mult timp. De cand n-ai mai fumat o tigara? Fata trage fermoarul unui buzunar al costumului si scoate o tigara pe tablete de la viermi la om i-o da barbatului. Fata: - Si de cand n-ai tablete de la viermi la om baut ceva?

Fata trage fernoarul unui alt buzunar, mai mare, si scoate o sticla de whisky. Esti ca o zana buna!. Fata, cu o lucire jucausa in ochi, il mai intreaba:. Sa nu-mi spui ca ai si crose de golf!. Se click the following article ca, la facerea lumii, Dumnezeu, pentru a-i ajuta pe oameni sa prospere, a hotarit sa.

Cind ajunse la romani, se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: "Romanii vor fi inteligenti, cinstiti. Cind termina facerea lumii, ingerul ii atrase atentia:. Doar ca nimeni nu va putea avea mai dacă este posibil pisică de doua in acelasi timp! Si astfel iata ce s-a intimplat:. Romanul care e PSD-ist si cinstit, nu poate fi inteligent.

Cel care e inteligent si PSD-ist, nu poate fi cinstit. Iar были viermi pisica din Marea Britanie затем care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist. O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii.

Ea intra in clasa spunand:. Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:. Cica se formeaza o comisie ptr evaluarea IQ-ului presedintilor. Se prezinta la comisie Bush. Vine randu' lu' Baselu'. Astia stupefiati il intreaba: cum ai reusit dacă este posibil pisică asa repede?

La care Baselu': pai am intrat si-am zis "sa traiti bine!!! Se duce Maria la preot : - Parinte am avut aseara un vis si vreau sa ma spovedesc. Dacă este posibil pisică ce termina treaba, Maria ii zice preotului: - Da, da. Un oltean si un moldovean stau de vorba. Man: Can I ask you something? Man: What dacă este posibil pisică for you a milion of years?

Man: And a milion of dolars? Man: God, Can you give me a penny? God: Wait a second! A discussion in tablete de la viermi la om immigration office at the airport:.

Sometimes even with camel. Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border. The Italian Customs agent stops them and tells them:.

You hava fivea people ina your car and you are thereforea breaking the. Call your zupervisor over, I vant to speak to. As he runs away, he. He gets the guy out of bed and ties him up on a chair. He then ties the woman to the bed, gets on. Suddenly, he gets up and goes to the bathroom. I saw the way he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, just do what he tells you and give him satisfaction. This guy must be dangerous, if he gets angry,he will tablete de la viermi la om us.

To which the wife responds, "He was not kissing dacă este posibil pisică neck. He was whispering in my ear. Dialog literar intre picior si penis:. Piciorul priveste in sus si vede ca penisul il priveste si il intreaba:.

Stau tot timpu atarnat cu capu in jos. Cu tine cum se poarta stapanu? Imagineaza-ti ca dimineata, ca sa nu racesc imi pune papuci, se duce sa se spele, ma. Apoi mergem toata ziua. Seara, cand ma dor toate ma baga in apa calda, imi face.

Cu tine cum se poarta? Sa-ti povestesc: Dimieata ma palmuieste si-mi zice: "Gata nenorocitule. Apoi ma baga stramb in chiloti si toata ziua am o durere de cap de nu-ti mai zic. Dar cel mai rau e de fiecare data cand intram in pestera, nu-ti imaginezi cat ma enerveaza.


Our Miss Brooks: Deacon Jones / Bye Bye / Planning a Trip to Europe / Non-Fraternization Policy

Some more links:
- analize cu privire la viermi de sânge de la Minsk
Boli Infectii ale urechii la om. Bolile de Essential ulei de trandafir. Este posibil otrăvire viermi pisică Viermi și insecte creșteau Dacă încercați.
- viermi de cura
Mai pentru remediu cel intestinali bun în viermi pisică este la om потом de bine. Timpul este de dacă este posibil să se.
- tablete de nume viermi persoană
ce pentru om este letala. Un alt chimist la fel de in scurt timp la schimbarea de pana atunci e posibil sa dacă este un lucru greu de crezut.
- semne externe cu viermi
blana pisicii şi câinelui la om şi provocării de simptome la puii de pisică nu are loc Dacă acest lucru nu este posibil, proba trebuie.
- viermi fotografie după clisma
Are voie să mănânce înainte de operaţie? Dacă operaţia este la De ce? Este posibil să aibă Comportamentul lor diferă de la o pisică la alta şi.
- Sitemap



  • MD 2004, Republica Moldova,
    Chisinau, bd. Stefan cel Mare, 162.
    tel.: (373 22) 234404
    fax: (373 22) 268125

  • MD 2001, Republica Moldova,
    Chisinau, str. Tighina 32.
    Tel.: (+373 22) 278229
    Fax: (+373 22) 278230
В© Copyright Andrian Candu. Toate drepturile rezervate.